Intymność jako para po urodzeniu dzieci: dla wielu rodziców wspólne chwile często stają się odległym wspomnieniem, pogrzebanym pod stosami codziennych obowiązków, zarządzania rodziną i zmęczenia.
Niedawne badanie przeprowadzone przez Me First, pierwszą psychologiczną metodę coachingu dobrostanu matek, rzuciło światło na ten problem, do dziś otoczony stereotypami i tabu, które często są trudne do wykorzenienia.
Intymność par po dzieciach: liczby mówią same za siebie
Z badania przeprowadzonego przez Me First wynika, że spośród 2754 kobiet z całych Włoch 45% skarży się na brak intymności ze swoim partnerem odkąd zostały matkami. Dla 15,9% intymność jest wręcz nieobecna, podczas gdy tylko 3,5% matek uważa ją za doskonałą. Z badań wyłoniły się jednak inne interesujące elementy, których celem była ocena samopoczucia kobiet po przyjściu na świat dzieci: np. 35,1% matek stwierdziło, że oczekuje uwagi od partnera, którego nigdy nie przybywa lub nie, ponieważ do woli, 25,5% stara się pielęgnować kontakt z partnerem, a 12,2% deklaruje zamiast tego pełnienie roli matki 24 godziny na dobę, bez miejsca dla partnera.https://youtu.be /A4YOWFA24iU
I to wszystko pomimo faktu, że średnia tych samych matek faktycznie przypisuje wagę blisko 8 (w przedziale od 1 do 10) punktacji blisko 8 (w przedziale od 1 do 10).
Ale jeśli intymność jest uważana za tak ważną, dlaczego kończy się to odkładaniem na półkę?
Intymność par po dzieciach: dlaczego jest zapomniana?
«Mogę powiedzieć, że mam uprzywilejowane obserwatorium tego, jakie są dzisiejsze matki – wyjaśnia Cristina Di Loreto, psycholog, psychoterapeutka, matka i założycielka Me First – po pojawieniu się dzieci pojawiają się główne trudności w tworzeniu intymności zarówno z elementów związanych z kontekstem, takich jak brak dostępnego czasu i zmęczenie, jak iz aspektów czysto relacyjnych i psychologicznych, takich jak trudności w komunikacji. Celem tego wywiadu było zbadanie 5 krytycznych obszarów, aby zrozumieć, który z nich może mieć największy wpływ na życie matek: pierwszym była właśnie intymność”.
Brak intymności, brak uczucia
«Faktem, który mnie bardzo zaskoczył, jest fakt, że zamiast tego obszar wymiaru emocjonalnego/afektywnego jest na przedostatnim miejscu – kontynuuje psycholog – W rzeczywistości matki nie mówią, że brakuje uczuć, ani na ani z ich strony, ani ze strony partnera: największe trudności są związane z codziennością, rutyną, radzeniem sobie ze zobowiązaniami, ciężarem opieki iz pewnością także z oczekiwaniami, jakie powstają co do życia po pojawieniu się dzieci”.
Intymność pary: między oczekiwaniami a stereotypami
W rzeczywistości jednym z głównych problemów jest to, że matki padają ofiarą oczekiwań, które nie odpowiadają rzeczywistości, co jest wynikiem dziedzictwa kulturowego, które wciąż jest zbyt uwarunkowane.
«Jesteśmy przyzwyczajeni do narracji o macierzyństwie, zgodnie z którą narodziny dzieci są spełnieniem pragnienia, które zatem „powinno” prowadzić do wielkiego szczęścia – wyjaśnia psycholog – ale potem zderzamy się z rzeczywistością, że to składają się terminy, zadania, różne trudności i zmęczenie. A to nieuchronnie wpływa również na dynamikę pary”. Nie mówiąc już o tym, że często do głosu dochodzą stereotypy, dla których seksualność dla kobiet nie jest ważna lub dla których bycie matką oznaczałoby w jakiś sposób odłożenie na bok własnej kobiecości i uwodzicielskości. Innymi słowy, rezygnacja z bycia kobietą.
«Mimo, że przeprowadziliśmy wywiady tylko z matkami, możemy powiedzieć, że dzięki projektowi Me First obaliliśmy mit – ponownie wyjaśnia Cristina Di Loreto – czyli ten, według którego spadek pożądania dotyczy tylko kobiet : w rzeczywistości odkryliśmy, że wielu mężczyzn marznie po przyjściu na świat dzieci”.
Nie tylko po porodzie
Pierwsza wpadka w intymności pary pojawia się w okresie poporodowym. Delikatny moment, w którym fizjologicznym jest spadek pożądania. Jednak często zdarza się, że abstynencja połogu trwa nawet w kolejnych miesiącach, generując dynamikę, z której coraz trudniej jest się wydostać. „Człowiek przyzwyczaja się do wszystkiego, a także do powstrzymywania się od przyjemności, dlatego abstynencja nazywa abstynencją – wyjaśnia Cristina Di Loreto – jeśli w okresie połogu jest to fizjologiczne, to jednak trzeba wziąć pod uwagę, że istnieje znaczny odsetek kobiet, które przedłużyć go w czasie, gdy w grę wchodzą różne czynniki”.
Trudności z zaakceptowaniem zmian w ciele
Dla wielu mam brak intymności często wiąże się z trudnością zaakceptowania zmian w ciele po ciąży. „Widzenie siebie innego we własnych formach, znalezienie się z kilkoma dodatkowymi kilogramami – wyjaśnia psycholog – czy poczucie dynamiki życia, która nie pozwala zadbać o siebie tak, jakbyśmy tego chcieli, to czynniki, które mogą odgrywać rolę w intymność pary”.
Intymność, nie tylko seksualna
Należy również wziąć pod uwagę, że utrata intymności nie dotyczy tylko sfery seksualnej. „Intymność to coś, co wykracza poza sferę seksualną. Składa się też ze słów, gestów – podkreśla Cristina Di Loreto – Kiedy zapytaliśmy matki, jakie są składniki udanego związku, tak naprawdę na pierwszym miejscu jest współpraca, potem współudział i zrozumienie. A intymność oznacza również to: bycie wspólnikiem, opiekuńczy gest wobec siebie, umiejętność szczerego dzielenia się emocjami w dyskusji, otwieranie się i okazywanie wrażliwości”.
Brak intymności: jakie mogą być konsekwencje
«Brak intymności, który nie jest fizjologiczny i utrzymuje się przez długi czas w związku pary, musi skłonić nas do zadawania pytań – wyjaśnia psychoterapeuta – Tak naprawdę to intymność odróżnia relację z partnerem od innych relacji .Rezygnacja z intymności może mieć poważne konsekwencje, generując problemy relacyjne w parze, ale także frustrację i niezadowolenie na poziomie osobistym”.
Co robić?
Uciekam w poszukiwaniu schronienia, ale jest to możliwe. Pierwsza zasada: miej uważną i stałą obserwację swojego życia jako pary. Wracając też do umieszczania chwil dla dwojga na liście priorytetów.
«Para powinna być doświadczana niemal jak kolejne dziecko, którym trzeba się opiekować - mówi Cristina Di Loreto - Z punktu widzenia indywidualnego dobra matek życie małżeńskie jest podstawowym wymiarem, który należy chronić. Wymaga zaangażowania oraz sporej dawki racjonalności i organizacji”. Ale jak interweniować, gdy trudności komunikacyjne w parze, połączone z brakiem intymności, zdają się brać górę?
Strategia, która może pomóc
«Proponuję ćwiczenie wywodzące się z dziedziny krótkiej terapii strategicznej: jest to mała paradoksalna technika zwana „Jak to pogorszyć” – radzi psycholog – Wywodzi się ona ze starożytnego orientalnego fortelu polegającego na „pokręcaniu wyprostować" .Przykład? Dobrą strategią może być zadawanie sobie każdego ranka pytania „jeśli naprawdę chciałem zrujnować tę sytuację, która się tworzy i doprowadzić ją do punktu krytycznego, co powinienem zrobić lub czego unikać? Co powinienem powiedzieć lub czego unikać? Co powinienem myśleć lub unikać myślenia? To pytanie i odpowiedzi, które generuje, mogą być dobrą wskazówką do stworzenia dekalogu tego, czego należy unikać, lub wręcz przeciwnie, zasobów, które można zastosować, aby uratować związek. W rzeczywistości ta technika często ma aspekt paradoksalny, więc im więcej myślę o pogorszeniu sytuacji, tym więcej przychodzi mi do głowy sposobów na jej poprawę”.
A co zrobić, aby odzyskać utraconą intymność pary po urodzeniu dzieci?
W powyższej galerii zebraliśmy porady psychologa i psychoterapeutki Cristiny Di Loreto, także twórczyni Motherwood, darmowego podcastu, którego celem jest wsparcie kobiet w wyrwaniu się z pięknego, ale czasem skomplikowanego świata macierzyństwa.
